Обява в сайт за недвижими имоти:
"Продавам балкон"...
Вече не е за балкона, направо си е за кюмбе е става и на климатик поне докато ударим първите две.
Днес групата ви препоръчва за питие –
http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/09/26/grozdova-rakiia.1152528
разбира се със съответното мезе –
http://vsickinamasata.blog.bg/recepti/2013/08/22/meksikanska-salata.1141777
Да подгреем купона с няколко вица.
- Шефе, вече няма къде да пишем забележките на Петров. Цялата му лична карта е запълнена.
- Направи му нова. Не може заради такива дреболии да уволним добър работник като него.
Дневник на студент:
"Събудих се сутринта със страшен махмурлук. Опитах да си сваля пижамата - всички копчета се скъсаха. Опитах да си отворя чантата - дръжката ми остана в ръката...
Сега лежа и ме е страх да ида до тоалетната."
Дон Корлеоне като малък седи и пише на Дядо Господ какво иска за рождения си ден. Започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед с лъскави калници и...". Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той си е виновен, кой го кара да влиза в нашата територия."
Пак започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед..." Пак къса писмото. "Няма да се навие, участвах в изнасилване. Обаче, от друга страна...тя си беше виновна - като й предлагахме пари, защо не ги взе?"
Мисли, мисли - става, сваля статуетката на Дева Мария от шкафа, заключва я в един сандък и пак започва да пише: "Мили Боже, ако искаш пак да видиш майка си, искам нов велосипед..."
Една блондинка отива на екскурзия в Египет. Отива в музея, а през това време екскурзоводът говори:
- Това е бащата на фараона, това е лелята на фараона, това е чичото на фараона, а това е мумията на фараона.
Блондинката:
- А мумията, каква му е на фараона?
Моряк обяснява какво е това океан:
- Едно такова голямо, голямо - плуваш със седмици и нито една кръчма.
- Разбери, Петя, когато гледам футбол, аз забравям за всичко друго на света.
- Казвам се Таня.
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.
Сега малко „по-сериозно” да обсъдим абсурдите на ежедневието ни и не само на нашето:
Най-силната бира в света – с 65% алкохолно съдържание.
Световната категория за най-силна бира в света си има нов състезател – “Armageddon”, който може да се похвали с впечатляващите 65% алкохолно съдържание. Въпреки че пенливото пиво “Armageddon” все още няма официално признание от представители на Гинес, неговите производители с основание го определят като „най-силната бира в света”, тъй като неговото алкохолно съдържание се доближава повече до това на ликьорите, отколкото на бирите. Шотландската пивоварна “Brewmeister” разкрива, че в състава на “Armageddon” влизат кристален малц, пшеница, овесени трици и 100% изворна вода. Високото съдържание на алкохол в кехлибарената напитка пък се дължи на специалната технология, по която е направена, позволяваща отделянето на водата в процеса на варене. Производителите на най-силната бира в света препоръчват тя да се консумира в умерени количества като скъпо уиски. Пенливото пиво ще се продава само в малко разфасовки от 330 мл. на цена от 50 долара.
Нашият коментар: Тия са луди, друго си е да удариш каса бира.
Да видим къде е китарата:
В тая стара кръчма,
на тая стара маса
стояхме двама с тебе,
чак до сутринта.
Пр. Ти ми галеше косите
аз, целувах ти очите,
чак до сутринта.
Знам, че ме обичаш ти,
но ти пречи гордостта,
чуй ме мила, разбери
и стани моя жена
Пр.
В тази стара къща,
на тази стара спалня
лежахме двама ние с тебе,
чак до сутринта.
Пр....
В тази стара плевня,
на тази мокра слама
лежахме двама с тебе,
чак до сутринта.
Пр....
Отлита самолета
с него отлиташ ти,
изчезнаха безследно
нашите скъпи дни.
Пр....
Вместо история за казармата казармен виц:
Военният лекар:
- Е, от какво се оплакваш, момче?
- Имам затруднения с дишането.
- Добре. Освободен си от дишане за два дни.
И един бонус:
Старшината Гърдю командва войниците:
- Бегом от мен до другото дърво!
Наздраве!
12.11.2013 11:44
Зима е, студ и сняг. Рогоносец се завръща в къщи по никое време и заварва жената с любовника си, който го посреща в коридора, гол наметнал нахално и набързо балтона си. Виждали са се няколко пъти, познават се, но сега рогоносеца го гледа очудено с ококорени очи. Първи заговаря любовника:
- Е кво, не си ли виждал мъж с балтон !
- Виждал съм, но балтон закопчан с м+до не бях виждал !